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Steuerwitze
Meine Lieblingswitze habe ich rot markiert !
120
Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch eine
Stadt und dort am Finanzamt vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der
Finanzbeamten, die vor dem Finanzamt rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht
vor der Stadt ein Steuerberater mit einer Autopanne und bittet, mitgenommen zu
werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am
Finanzamt vorbeikommt und die Finanzbeamten vor dem Finanzamt rumlaufen sieht,
will er wie immer einen Beamten überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich,
dass ja ein Zeuge neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen.
Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen
Finanzbeamten torkeln und umfallen. Der Fahrer sagt zum Steuerberater: "Ich
schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!"
"Macht nichts", antwortet der
Steuerberater, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."
119
Ein Wirtschafsprüfer, ein Steuerberater und ein deutscher Finanzbeamter: Der Wirtschafsprüfer sitzt im Rollstuhl, der Steuerberater hat sich vom Tragen seiner Golftasche einen Bandscheibenvorfall geholt und der Finanzbeamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Wirtschafsprüfer sagt, er möchte wieder gehen können. Jesus streicht ihm über die Beine und der Wirtschafsprüfer kann wieder gehen. Dann streicht Jesus dem Steuerberater über seinen Rücken und der Steuerberater kann wieder seine Golftasche selbst tragen. Sagt der Finanzbeamte: "Bevor du jetzt irgendeinen Scheiß machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.“
118
Ein Steuerberater und sein Mandant sitzen im Zugabteil und
dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch
schon wieder vorbei.
Sagt der Mandant: "Sagen Sie mal, kann das sein, dass der
Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder
rauf auf die Gleise gefahren ist?"
"Mensch Sie, ich hab gerade geschlafen, aber
irgendwas war eben los. Lassen Sie uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen
raus und finden den Kontrolleur.
"Sie Schaffner, ist der Zug gerade runter von
den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise
gefahren?" Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht
so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den
Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei
nach vorne in die Lok und der Steuerberater fragt den Lokführer:
"Sagen Sie mal,
sind Sie eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und
wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
"Ja", antwortet der Lokführer. "
Ja, aber
warum denn in Gottes Namen?"
"Na auf den Gleisen hat doch ein Finanzbeamter
seinen Mittagsschlaf verbracht!"
"Na und? Den hätten Sie doch totfahren können!"
"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese,
vorbei am Wald ..."
117
Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Und so
kommentieren dieses Geschehen folgende Berufsgruppen:
Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Der Steuerberater: "Wenn jetzt einer einsteigt, haben wir bei der Fahrgästeanzahl wieder einen Nullsaldo."
116
Mündliche Abschlussprüfung eines Mathematikers, Rechtsanwaltes und Steuerberaters...
der Mathematiker wird als erstes gefragt:
Wie viel ist eins plus eins?
Antwort (wie aus der Pistole geschossen) "Zwei!"
Ok. Antwort richtig. Prüfung bestanden.
Der Rechtsanwalt ist als nächstes dran:
Wie viel ist eins plus eins?
Antwort des künftigen Anwaltes: "nun, das kommt ganz darauf an,..."
Ok. Antwort richtig. Prüfung bestanden.
Zum Schluss wird der künftige Steuerberater gefragt:
Wie viel ist eins plus eins?
Dieser springt auf, macht die Rollläden runter, die Tür zu und fragt dann mit vorgehaltener Hand ganz leise: "Wie hätten Sie es denn gerne?"
Ok. Antwort richtig. Prüfung bestanden.
115
Warum spielen Ärzte, Architekten, Rechtsanwälte und
Steuerberater so gerne Golf?
Es ist der einzige Sport, der auch mit Handschellen
betrieben werden kann.
114
"Hast Du gehört? Unser Seniorkanzleichef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso
mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten
Leute..."
113
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein
Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt,
seinen Steuerberater und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,-
DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in
sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt
und der Steuerberater an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem
Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss
gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM
habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt
der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen
habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM
abgezweigt."
Der Steuerberater erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert!
Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck
ins Grab gelegt."
112
Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen
Sprösslinge: "Was will ihr Sohn den später einmal werden?"
"Steuerberater. Er
rechnet mir beim Einkaufen immer vor, wie ich Geld sparen könnte und weiß immer
alles besser. Da habe ich ihm geraten, er soll sich das bezahlen lassen."
111
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
110
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die
Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich
auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im
Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: Wooo sind wiir hiiieer?"
Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus
der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde."
Dann
schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum
anderen: "Der Mann muss Steuerberater gewesen sein. Seine Antwort war prompt,
präzise, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
109
Treffen sich 2 ältere Steuerberater bei einer kostenpflichtigen Fortbildungsveranstaltung.
108
Was ist 792,54?
Die Teufelszahl inkl. Mehrwertsteuer ab dem
1.1.2007!
107
Staatsanwalt: "Haben Sie Ihren Mandanten nun belogen oder
nicht?"
StB: "Nein, hab ich nicht!"
Staatsanwalt: "Sie können sich also nicht
daran erinnern, dass Ihr Mandant mehrere Schwarzkonten in der Schweiz
eingerichtet hatte und Ihnen hierfür die Vollmachten und Zugänge erteilte?"
StB: "Nicht wirklich!"
Staatsanwalt: "Also gut, Schluss mit dem Theater - wo
ist mein Geld?"
106
Umzug im Finanzamt. Alle Beamten tragen zwei Ordner in die neuen Amtsstuben. Müller trägt nur einen Ordner. Als dies sein Chef sieht, stellt er ihn zur Rede. Darauf Müller: „Was kann ich dafür, dass die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen!“
105
Hans kommt vom Urlaub zurück. Fragt ihn der Zollbeamte:
"Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?"
Darauf Hans: "Danke, kein Bedarf mehr -
alles schon im Gepäck."
104
"Immer habe ich den gleichen furchtbaren Traum, Herr Doktor",
erzählt der Endvierziger. "Ich sitze splitternackt auf einem Felsen, und aus dem
Meere kommt ein grässliches Ungeheuer, das mir die Eingeweide aus dem Körper
nagt."
Der Psychiater rät: "Nehmen Sie einen Steuerberater!"
103
Sagt der Finanzbeamte in der Hochzeitsnacht: "Nie hätte ich gedacht, dass zwischen Steuerklasse I und III so ein fulminanter Unterschied ist."
102
Steuerzahler im Finanzamt: Ich bin steuerlich nicht vorgebildet und kann mich daher nur wahrheitsgemäß äußern.
101
Kalle knackt den Safe beim Finanzamt. Entsetzt sieht er, dass dieser vollkommen leer ist! Er nimmt ein Blatt Papier und schreibt: "Sagt mal, wo versteckt Ihr eigentlich Eure Beute?"
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